La meditacion me salva...

 Llevo 4 años de formación y preparación con Nam Nidham kalsa, mi maestra, la q me ha enseñado ha comprender muchas cosas y a darme cuenta de q no estaba tan equivocada en mi firma de comportarme con los seres humanos.He tenido muchísimas equivocaciones por mi soledad...y lo he pagado muy caro.Salia corriendo de todas partes para mo sufrir y creía q todo se podía resolver con amor y hablando...pero todos tienen q querer hablar.El silencio en una persona q no quiere dialogar también es un maltrato a la otra persona.Sigo sin ganas de vivir y pensando en cómo terminar de forma tranquila porq por más q trabajo el alejamiento de mi hijo esra tristeza tan profunda no me permite tener ninguna ilusión por vivir, solo quiero q pasen los días y q llegue rl último.A veces lo abrazo ...pero cuando le veo de adulto...ya no se quien es, q tristeza más grande.Siempre tengo ganas de escribir...pero luego me vienen tantas ideas a la cabeza y tantos sentimientos q no se ni por donde empezar.

Jorge Vigara Alonso

 Crecer sin el amor de una madre q solo te maltrata te veja te insulta...esperando siempre una caricia, un abrazo.. un te quiero...con un padre q no hace nada por tanto dolor te hace vivir huyendo de tanto sufrimiento solo quieres q alguien te ayude a dejar de sufrir...uno se convierte en un mendigo de cariño y de amor y todo esto hace crecer a una niña con una gran inseguridad, una gran tristeza, perdida...hundida...solo esperando q no lleguen más palizas ni más correazos...creces sin desarrollarte como persona, sin poder saber q te gusta ser en ka vida, q te gusta comer...sin poder reír, sin saber lo q es apoyo, solidaridad, lealtad...

Te conviertes en un zombi q solo quieres salir de esa casa horrible dejar de escuchar insultos, no sabes lo q es el sistema de la vida de trabajo porq todo eran mentiras y misterios...comentarios ocultos...faltas de información...encuentras a alguien q crees q te va a respetar y luchar por ti y por nuestro hijo...y te encuentras con una piedra como dice su actual mujer.Alguien frio, sin sentimientos, sin valor, cobarde, cómodo...q le da igual q pase hambre su mujer y su hijo...

Sales a la calle a buscar trabajo pq es no le apete trabajar y tu quieres darle lo mejor a tu hijo...polideportivo, clases de pintura, montar a caballo, tenis, colegio privado, violin...todo lo posible para q el pueda elegir bien en du vida y pueda ser feliz con su trabajo...te vuelvas en educarles sola con mucjo amor y disciplina .. y con una gran confianza en el sabiendo q será un gran profesional.

Encuentras un ser deleznable, in depravado repugnante q engaña manipula...e irrumpe en una familia con sus mentiras y sus repugnantes vicios y poco a poco destroza esa relación madre hijo tan bonita y q el se empeño en destrozar con sis adicciones a la pornografia...espero q la vida le de lo q se merece.

Luchas por salvar de tu sufrimiento a tu hijo...lees das mil vueltas a su educación, aprendes de Mariluz q tiene 3 hijos ...tratas de dar lo mejor de ti mismo...de nuevo colegios privados caros con muy buena enseñanza, más tenis, una casa para q crezca en un pueblo y con sus smigos en casa...cumpleaños sorpresas...navidades llenas de regalos, bailes risas...llantos producidos por ese ser deleznable q abrazaba mi hijo para consolarme y siempre mi pregunta...estas bien hijo??? Si mamá...tranquila...y yo le creía...broncas y más discusiones para w trabajará y dejara el ordenador...golpes q tenia q esquivar como podía...eso es DEFENDERSE CUANDO TE AGREDEN...no pegarse mutuamente como tuvo el valor ese hijo de testificar en un juzgado...

Siempre creyendo en el siempre aportándole...empezó una carrera...la dejo en el ultimo semestre...empezó su carrera la Q hoy le ha hecho ser un gran profesional con un EMMY EN EL 2022.

Estuve muy muy muy enferma, sin poder comer, ni vivir...pasé unos años solo viviendo de lo q me ayudaba caritas, el ayuntamiento y de lo q tuve q vender en mercadillos y compras de oro...

Pasan ya 17 años sin mi hijo...no recuerda nada bueno...solo lo malo...no recuerda q pudo avisarme sntes de casarme de lo q veía em du ordenador...1 vez me defendió y lo empotro contra una pared agarrándose del cuello...luego le convino la versión y la cambio...a mi tb me me termino tratando mal en 1 ocasión mi hijo...luego se fue.

Como me dice Vicenta ...es igual de frío despegado q su padre...antes no era así.. era un amor de persona.Siente tantas cosas malas hacía mi q no me perdona ...

Le pedí ayuda estando sin comer, enferma,no quiso ayudarme...sus mails eran extremecedores, mintió al decir q yo le había denunciado...nooooo después de 3 años requiriendo una pequeña ayuda y de dar largas a mi abogado, tuve q interponer una demanda de alimentos la cual fue s tramite por como yo me encontraba y la retire porq me lo pidió pq le iba a perjudicar en su carrera.Espeto q algún día lea todo esto y todos los mails para q pueda ser capaz del dolor tan inmenso q siente mi corazón.

Me moriré queriendo a mi hijo...pero espero q el jamas escuche su conciencia pedirle explicaciones.

El ahora también es terapeuta de la vida y el amor...y yo me pregunto ...como vas a ayudar tu a nadie sino eres capaz de hablar von tu madre desde la paz y el respeto.

No ha tenido ni misericordia por ella, ni por su abuelo, ni por el suicidio de su tía.

Tiene q encontrar la paz en su corazón, debe hablar. Debe ser sincero y no inventarse cosas...y pedir perdón s su madre por haber tratado de incapacitarla, diciendo q estaba loca.Aun hoy sigue muy muy cuerda, con una gran inteligencia y con muchísimo amor q dar.un pena no poder abrazarte a ese hijo q es su vida.

Ese hijo maravilloso y q alguien le ha abducido la mente y el corazón y q su padre no hace nada por el...como siempre.

Ese hijo tan especial...mi hijo es Jorge Vigara Alonso...si también se apellida Alonso...y de ese apellido tiene una herencia de su abuelo...del q no se quiso despedir antes de fallecer...estuvo esperándote una semana para hablar con su nieto...cuanto dolor...cuanta falta de compasión...cuanta frialdad...q pena q lis genes puedan más q el amor sincero hacia un hijo.

Que Dios te perdone tanta injusticia y dolor q estas causando y q tu mismo te puedas perdonar a ti mismo todo lo q estás haciendo a tu madre q soy yo.

Espero poder seguir escribiendo y echando fuera tanto dolor ya tanta injusticia.

Te quiero hijo.

 Tristeza inmensa de ver como el padre de mi hijo no es capaz de comprender q necesita ayuda...0

Se me vacía el alma de dolor y tristeza, mi mente y mi corazón no parar de querer abrazar a mi hijo...ese hijo maravilloso, alegre, educado...no puedo olvidarlo, mi corazón lo quiere y mi 

Me esforcé mucho en hacerlo lo mejor posible...Dios sabe q es cierto...pero me equivoque en confiar en una persona q se metió en nuestras vidas con una depravación en su mente q nos destruyó la vida.

Tengo tantas cosas q hablar con mi hijo desde la paz., el amor...

Dios mio por favor te lo imploro...haz q quiera dialogar conmigo por favor.

Te quiero hijo.

Despues de mirar mucho hacia dentro...

 Después de mirar mucho hacia dentro y ver mi alma mi corazón sigo sin comprender como hay personas q hagan tanto daño y sean tan crueles.

Cada dia me gusta menos la humanidad es terrible ver como cada día hay menos valores y respeto hacia los demás.

Mi soledad es mía...estoy en paz conmigo misma...no quiero molestar ni q me molesten...pero sobre todo quiero irme rn paz sin dolores, sin angustias...quiero echarme a dormir y no abrir de nuevo mis ojos.

Quiero olvidarme de esta vida.

Desde pequeñita pensé q la voda podría ser como las películas...donde todo termina bien...donde el compromiso se cumplía, el perdón era de verdad para no volver a hacerlo más...ahora se lo q es la vida, un enjambre de estereotipos y falsedades donde todo esra enfocado al consumismo y a tener más q el de enfrente.

Y ahora con el enorme problema dd las pantallas y las redes...sin palabras...

Sentada en el jardín, con paz, escuchando los pajaritos...antes ni los oía...viendo el paisaje y viendo tanta paz pienso...quizás es esto lo q me toca vivir después de tanta injusticia, lucha por supervivencia...la verdad q muchas veces me aburro...pero es más alto el porcentaje de tener lo q necesito para vivir y doy gracias al cielo y a mi misma por haber conseguido llegar hasta aquí sin rencores ni ánimo de venganza.

Soy prudente...

sigo siendo una cobarde

pues si...sigo siendolo, quiero publicarlo hacer que se sepa mi vida para que andie tenga que apsar por lo queyo estoy y eh pasado y no me atrevo por no ahcer daño a mi hijo, ese hijo que me abandono hace diez años pero por ams que lo intento no puedo seguir mi vida sin el.Todos los dias me levanto yquiero irme, miro el visturi que tengo encima de la mesilla ...miro las pastillas, y pienso en como hacenrlo para que la selñora que me cuida no me encuentre y se quede con ese trauma, si algun dia junto las fuerzas que cada dia estoy mas cerca pondre un cartel en la puerta para que solo entren los sanitarios...pienso miles de veces si me dolera con el visturi...justo antes de dormirme podria una palangana en el suelo para que no se manche todo y sea escnadaloso, y hacerlo justo nates de quedarme dormida. ahora en esta ultima operacion no queria despertarme de la anestesia y cuando me dieron esos amagos de infarto o lo que fuera ese dolor tan fuerte del corazon wue hizo volar a todo el mundo ...solo me preoucupaba el dolor del corazon, no morirme, ahora tengo que empezar con al demanda de mi padre y pienso...par que....años y años de espera para que luego mi madre se muera dejandome en la miseria mas absoluta cuando yo siempre habia pensado y confiado en mi padre y en mi hijo....no me merece la pena seguir viviendo con esta angustia y con esta incertidumbre, quiero la eutanasia de esta puta vida que me ha tocado vivir que hasta los animales que he tenido a mi lado me sacan de mis casillas porque no paran de ladrar o de maullar y de arañar por todas partes ..eso es lo que tengo desesperacion por todo. Necesito abrazar a mi hijo olerlo, acariciarlo, es terrible llevar un duelo de un hijo vivo que no quiere saber nada de ti, me muero de pena!!!

Aqui estara mi vida desde que tengo uso de razon !!

El maltrato fisico y siquico ,no tiene que ser vergonzoso para quien lo ha vivido, mientras no tengamos apoyo seguiremos igual, pero hay algo muy real... a nadie le importa lo que le suceda a quien tenga alado.

Como acepta un aniña pequeña que su madre no la quiera y su padre pase de ella

Es tan triste...ver que te utilizan, que solo estas ahi para hacer lo que ellos quieren, ir de pesca, ir a cazar, cangrejos, setas...pero a ti no te llega nunca tu turno, nunca llegan tus cumples nunca las navidades no tienes amiguitas no te invita nadie porque tu madre es conocida en donde vivies y todo el mundo sabe lo ligerita que es y con quien se va de vacaciones mientras su marido se queda en casa. Y encima utiliza a la niña para que diga que el señor con el que va es su padre y cuando la niña se queja y dice que no le cae una paliza de las de siempre con la correa del perro. esa niña jamas podra entender porque nadie la defiende porque nadie la da amor ni cariño porque su madre hace lo que le da la gana siempre con todo el mundo incluido con los hombres y su padre se calla y nunca la defiende, sigue viviendo llorando todos los dias de als palizas de su madre y de la soledad y la incomprension de porque ha nacido si no la querian, mejor la hubieran dado en adopcion, seguro que hubiera sido mucho mas feliz.Esta sigue siedo la vida que le ha tocado vivir a tu madre Jorge Vigara, espero que algun dia puedes entender el dolor que has causado dentro de mi , pero yo te perdono todo porque eres lo que ms he querido en mi vida.

Creo que 10 años callada ya es demasiado

Siempre con miedo, siempre, mi padre ya no esta y voy a intentar que se termine el miedo, priemro a hablar en voz alta el sufrimiento que mi hijo Jorge Vigara Alonso me esta causando y sin que sea capaz de preguntar ni si me muero. Los genes son muy importantes y yo recuerdo que su padre se comportaba asi con su familia, si no le decias de ir a visitarlos pasaban meses sin que se preocupara incluso estando enferma su madre.Ahora es muy solidario es maravilloso de vistas para afuera pero la realidad de las personas hay que conocerlas y esta es l que el esta viviendo frente a la madre de su hijo, que alguine le pregunte sobre las causas para que no se siente frente a su hijo y le haga recapacitar....no puede , no sabe nunca lo hizo porque nunca se ocupo de su educacion, y sino que alguien le pregunte donde fueron las fiestas de cumple y las del colegio despues de la separacion. ya tengo que hablar porque sino voy a reventar ..y asi lo he decidido, espero no lamentamentarme despues como me suele pasar para no hacer sufrir a nadie , pero nadie mmira mi dolor y mi muerte...si muerte...diran ...que esagerada,,,nooooooooo perer un hijo es terrible pero el duelo con los años lo conllevas pero el abandono...eso no se supera nunca y cada dia mueres un poquito mas.
Para todos los que salieron huyendo con el tema de los malos tratos decirles que su cobardia les precede, que son personas que dan asco, que espero no ver nunca a cristina reivindicando esto porque ademas de ser una jeta que vive de una pension que le apañaron y de estar como una reinona como siempre dice ella, yo cai en todo esto por su culpa, porque ella fue la que me convencio para ir a la 1 abogada que no tenia ni idea y ella me abrazo en la calle cuando salimos porque habia sido valiente, y ella fue la primera que me traiciono, cobarde, jeta ...que estas viviendo del cuento de todos los españoles.y no hablo mas de ti porque me das asco...ahhhh dijiste la ultima vez en le juzgado que no sabian nada porque sino sabias que te iban a acusar de complice por no denunciarlo por tu profesion.
El hablar de todoe sto me esta liberando mucho porque espero que se publique y que algun dia se sepa la verdad de todo lo qe esta pasando.
Por cierto he pasado por 4 abogados que me han hehcho perder todo porque la primera ...marta planeta......c....rero...me hizo mal la primera demanda de malos tratos y me entere 8 años depues que me lo dijo un abogado de oficio y la propia juez en el juicio, y no quiero volver a inteponer esa denuncia porque quiero salir de toda esa mierda.pero que se sepa que es por eso no porqe yo haya mentido, porque hay historiales medicos, fotos, informe de forense del propio juzgado y ya no me voy a callar nunca mas.

va a hacer 10 años del abandono de mi hijo Jorge Vigara Alonso

Ya no se ni que siento dentro de mi, se junta un profundo dolor, muchisima verguenza, impotencia injusticia frustracion, toda la vida dedicada a mi hijo intentando darle lo mejor de mi vida, y seguramente que he hecho muchisimas cosas mal por su comportamiento, pero tambien le he pedido perdon millones de veces por lo que sea tan malo que haya podido hacer para llegar al punto de no dar un trozo de pan a tu madre cuando su ex le ha dejado en la ruina mas absoluta. Despues de torear al abogado durante masw de dos años se interpone un demanda de alimentos, osea, pido judicialmente que un juez diga si mi hijo pude ayudarme en darme 150 € solo para comer, ni para vestir,,,,ni para nada mas. Esto le ofende tan enormemente a el y a su padre que no se preocupo por el en su infancia por sus carencias ni sus cumples ni visitas, que ahora resulta que se trata de dar la vuelta a la demanda de alimentos y solo se dice que he denunciado  a mi hijo, no Tomas Vigara Gala, tu que reinvindicais tanto con tu mujer _vicenta en vuestro pueblo Mascaraque, las defensa de las mujeres maltratadas( tu ,,,sabes de sobra el maltrato de mi madre desde pequeña y el de mi ex...y no has movido nii un solo dedo, al contrario me has tachado de estar mal de la cabeza), de los deshaucios...esa doble moral de ayudar a un niño saharaui que me aprece maravilloso cuando tu no pasabas la pension a tu hijo y yo me volvia loca para darle de comer y pagarle el colegio porque tu no querias trabajar en nada mas que tu servicio.....ahora no eres capaz de ver que me estoy muriendo de pena, que nuestro hijo Jorge Vigara Alonso puede tener algún trauma, alguna situacion vivida que le haya hecho daño....solo te importa y te quedas tan tranquilo de ver que Jorge lleva ya 10 años sin hablar conmigo, su madre, esto me parece tan maligno que me da hasta verguenza el comportamiento de mi hijo.y si algun dia cometo el valor de quitarme del medio sepas que sera por el dolor tan inmenso que tengo por el abandono de mi hijo y por tu actitud ante conmigo.He sido una buena madre prueba de ello esque ha sido un gran estudiante y profesionalmente ha llegado muy lejos, pero igual de lejos ha llegado con su flata de humanidad, su madre no existe para el , su abuelo Mariano ha fallecido y le pedi que le llamara que queria habalr con el ...y no lo hizo...pero si recoge ahora su herencia...verguenza ....enorme....de tener un hijo con esa actitud, hasta las asesinas, las drogadictas, todos los hijos cuidan a sus padres y mas cuando estan enfermos, el mio, me recrimina que me mire que tengo algo, cosa que ha escuchado de su padre....pero no es capaz de querer saber si me muero, este duelo no se puede llevar, no se puede terminar, esto es inhumano.