sigo siendo una cobarde

pues si...sigo siendolo, quiero publicarlo hacer que se sepa mi vida para que andie tenga que apsar por lo queyo estoy y eh pasado y no me atrevo por no ahcer daño a mi hijo, ese hijo que me abandono hace diez años pero por ams que lo intento no puedo seguir mi vida sin el.Todos los dias me levanto yquiero irme, miro el visturi que tengo encima de la mesilla ...miro las pastillas, y pienso en como hacenrlo para que la selñora que me cuida no me encuentre y se quede con ese trauma, si algun dia junto las fuerzas que cada dia estoy mas cerca pondre un cartel en la puerta para que solo entren los sanitarios...pienso miles de veces si me dolera con el visturi...justo antes de dormirme podria una palangana en el suelo para que no se manche todo y sea escnadaloso, y hacerlo justo nates de quedarme dormida. ahora en esta ultima operacion no queria despertarme de la anestesia y cuando me dieron esos amagos de infarto o lo que fuera ese dolor tan fuerte del corazon wue hizo volar a todo el mundo ...solo me preoucupaba el dolor del corazon, no morirme, ahora tengo que empezar con al demanda de mi padre y pienso...par que....años y años de espera para que luego mi madre se muera dejandome en la miseria mas absoluta cuando yo siempre habia pensado y confiado en mi padre y en mi hijo....no me merece la pena seguir viviendo con esta angustia y con esta incertidumbre, quiero la eutanasia de esta puta vida que me ha tocado vivir que hasta los animales que he tenido a mi lado me sacan de mis casillas porque no paran de ladrar o de maullar y de arañar por todas partes ..eso es lo que tengo desesperacion por todo. Necesito abrazar a mi hijo olerlo, acariciarlo, es terrible llevar un duelo de un hijo vivo que no quiere saber nada de ti, me muero de pena!!!